September 26
当，往事
所有的过去，都已经在我的心中不停顿地飞逝。你知道，我并不是这样的人。我平静地生活在旋涡中，用尽所有力气挣扎。不，你不明白，你眼中的深海里也有班驳的阳光。可是我看不见。我在每日的洪流中寻找着每个人的快乐伤悲。
我在慌乱的城市里，茫然地生活着，渴望着海边爬满青藤的别墅和两三条大狗，一个男人。可是我知道，这些不会出现。如果我坚持在这个连海滩都需要人造的城市里生活下去的话。
我在漫长的生活里，寻找着适合自己的东西，然后对那些我喜欢的东西，默然放弃。天黑的时候，我会觉得自己懦弱。会鄙视自己不能坚持喜欢的东西的软弱，甚至还会鄙视自己，根本就不知道自己想要什么的无能。
可是，可是，我要找什么?
June 13
今天王跳跳同学开始生理期综合症。心情闷闷的，一直不想写本，甚至不想看见任何一个WORD文档。觉得自己倦怠，就是很想休息，想休假想出去玩，想要告别一切的一切。除了王跳跳。我犹豫着，不知道该如何的时候，却自然而然地做出了决定。就是这样吧。这样就好。就想以前的一切故事一样，这样，就好。真的。这段时间，真的是很奇怪，很多人都找上门来。这反而让我一次又一次地怀念自己。
我每天看一集武林外传，看一集家有儿女。我希望自己能成长。我希望自己能挣很多很多的钱。小朋友说，你这样是为什么啊？是为了结婚么？不是，真的不是。我只是突然对物质渴求，突然不想让自己有任何的停顿，突然，就不明白自己为什么停都停不下来了。我觉得很累，每天的生活很仓皇。可是我觉得这样的生活让我觉得，我是存在着的。电视上播出着我写的电视剧。我知道那种动心很糟，可是，我存在过了。报纸上有我的名字，我存在着。这就像是一步又一步的证明着，我的确是存在在这个世界上的。即使会死去，也仍然留下痕迹。
February 11
我怀念19岁的那个冬天，怀念那段彻底的疼痛，甚至也怀念那个让我疼痛的人。我不知道为什么会突然怀念，那原本应该是我最不愿意触碰的地方。我看到自己以前写的字句，我觉得那些痛楚青涩清晰清清白白。
January 08
最近心情不好，找了一段熟悉的文字，大家有病治病，无病强身……
其实每个人的生命中都会出现那么一两人，他们以柔和的姿态走来，以匪夷所思的状态进展，以狰狞的姿态结束，留给你一把伤痕，消失无踪。
你找不到公平，于是暴躁成疾，无法自控。
甚至想到去死。
尤其是那种善良的人，更容易遇到此种败类。
看准了你好欺负，置你于不顾，喜欢你的时候怎么都可以，一旦翻了脸，什么都可以不管，
你可以死你可以活，你割脉跳楼吞药开瓦斯，你把自己搞残了他也不会心有愧疚，稍一过分了他还会庆幸自己幸好脱身，免受疯婆子纠缠。
一腔热情化作狗屁，你差点对他交付生命。
我发现，所有在爱情里失败的人，其痛苦归根结底不是失去爱，而是心不甘。他为什么这样对我？他凭什么这样对我？其实完全怪你所遇非人，既然非人，又何必拿正常的条例去要求他呢。如果他是那么有情义有规则的人，他会将事情办得这么令人恶心吗？
其实事实清楚得很，只是你有时侯不愿意睁开眼睛去面对，而宁愿骗着自己直到棺材边。
我曾经对那个女孩说，他一定另有爱人。只是认识你是他们的某个破裂的空档而已，一旦那边修复，你就该退位了，现实就是这样。他之所以热烈追求你，是看准你们没有什么发展可能，你怎么可以突然曲就委身呢？他说到底不想给自己惹这种难以摆脱的麻烦，于是他才会那样对你。想不开的话，要么你真的去死，死不了就必须要把他给忘了。
如果你遇到一个喜欢在爱里鬼鬼祟祟不明朗的人，那么他一定是另有隐瞒，一个拒绝你密集地联络他的人，也一定是纠缠太多分身乏术，如果你想找到真爱请你离开这些人，除非你什么都不计较，为爱他付出一切，置名份忠贞于不顾，只要他不离开你怎么都行。如果你还没贱至如此地步，就请你抓紧离开这些头脑不清感情泛滥的贱人，你需要的是一个光明磊落，心地善良，知道自己在干什么的人。
遇到谁不是你说了算的，但是遇到谁之后如何发展，却完全可以自己控制，他对你好，你也喜欢他，那么皆大欢喜，天下圆满，如果仅仅是稍有勾搭的可能，请你千万别成全这些野男人的美梦，也许他的身后还有N个伤心女人因为他与你的勾结而伤心欲碎，假以时日，他对你兴趣褪去，拍拍屁股走人，你是否能承认得起这样的结局？
遇到坏人不可怕，可怕的是你不争，你认命，你跋涉不出这生命给你布置的泥潭。
狠狠心，诅咒几句，立马忘记，让这些贱人们去伤害其他人去吧。如果你没有足够的勇气去死，你能够对自己做的挽救就是离开并迅速忘记。
November 26
我这个孩子虽然一向随便说话，有点不着调，但是这两天，我实在是受不了自己了。真的一点都受不了了。
昨天随口就把人员调动的事情给说出来了，虽然不是什么机密，但是总觉得是不好的。晚上回家还一直在想，不能再说了。以后要注意……
结果今天……
我无语了，我只想说， 怎么吃东西都堵不住我的嘴呢？？太招欠了，以后不说话了，把嘴缝上吧。
我从来没觉得自己这么笨过。可能就是事不关心关心则乱吧，这两天的确稍微有点乱方寸了。不够淡定。一点都不淡定。 呀哒！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
September 08
昨夜梦见一个并不熟悉的人，转身的时候，看见漫天流落的星辰，璀璨哀伤，直到醒来的时候，心里还有不安与伤感的痕迹，依稀觉得自己曾经在你的怀抱里哭泣。
于是想念。
August 28
刚刚看了陈丹燕的《慢穿去中国》，虽然应该已经是80年代甚至是90年代初的时候事情了，但是依然给我很大震撼。那个去了美国但变得抑郁了以后会来又变成神经病的范尼，还有那个很努力地念书，最后还是不得不回去上海工作，与中国人相处，并且还处处碰壁的简妮。我不想要用英文。甚至包括陈丹燕的文字着力刻画的文字里面，这些也应该用中文表示。即使是戴西，也在中西读书以后，只穿中式的衣服，而那些急切地，在语言里夹杂了几个英文单词的人，就怯场在这几个单词里。
并不是因为有人孜孜以求地想要去那个天蓝水清的国家，才看了这本书，而是基于一贯以来对陈丹燕的那种奇怪的不好不坏的感觉。并不是喜欢她的文章，甚至还讨厌里面那种明显的带有上海人自得的那种腔调。同时在另外一个层面上，又真心地向往她描述的那种古老婉约的气质，还有她特有的那种，上海式的温柔而又直指人心的比喻。但是《慢船》却给人一种毛骨悚然的感觉。那种颠覆了整个世界的恐惧。上次有这种恐惧好像还是看《飘》的时候。事实上早就知道地球不是平的，但是很多人这么想去的地方总不该让人这么难过。看来，还是错了。当然也许现在就不是这样了，经过了我们现在的生活，与美国可能会接近一点。
最近好像世界观都很混乱。人每当这个时候就会很依赖身边其他的人。我想这是很正常的。而我依赖的人，也因为一直与我有着共同的生活而与我思维同步。我真心地为这一点感到幸运。想来，谁都是有过那种很紧张，而不能失败的时候吧。就像那种亚麻布，不能过水，一旦过水就完全变了样子。有的人真的是不能失败的，一点失败了，就会完全走了样子，失去了自己的全部意义。
所以突然就心情不好起来了，紧张，有点不知所谓的仓皇。因为渺茫，反而更好奇未来的生活了，为了这种好奇才有那种惶恐、就像小的时候，膝盖受伤的时候很疼不敢看，又偷偷地瞄一眼，心里一紧然后又想要瞄一眼的那种感觉。最近一直有这种感觉，工资感情之类只是表面问题，事实上，最深的那块伤疤和腐烂掉的东西在自己的心里，但是自己是不敢面对那些东西的，要想把自己心里腐烂发霉的东西该丢的丢掉，该拿出来晒太阳的晾晒，需要很大的勇气。很遗憾，我没有这么大的勇气。真的是没有。所以我真的不知道该怎么办，只能一次一次地惶恐和不知所措。
August 18
一沙一世界
—— 每一粒音乐的泥土中 都有一个爱情的世界
布拉格——欲望之城
光彩绘的玻璃窗装饰著歌德式教堂/谁谁谁弹一段一段流浪忧伤/我顺著琴声方向看见蔷薇依附在十八世纪的油画上/在旁静静欣赏/在想你的浪漫/在看是否多久都一样
——《布拉格广场》
巴黎的浪漫带着唯美的气息，而布拉格的浪漫却夹杂了触手可及的欲望。布拉格的那份风韵，是从波西米亚人的骨子里透出来的放荡不羁，独特且韵味十足。
就像《布拉格之恋》中男主角那句“请把你的衣服脱下来”经典的台词，几乎将影片带入了万劫不复的境地，但是却又轻而易举地跳出色情电影的行列，让关于欲望的深思沿着米兰·昆德拉早已列出的生存暗码缓缓前行。
欲望相较于爱情，虽然没有华丽唯美的外表，却多了一种爱情所无法企及的现实意义。其实身为喧哗都市里的饮食男女，我们比谁都清楚，在这片钢筋水泥中寻找到传说中纯洁浪漫的爱情故事的几率大概小于火星撞地球。于是有的时候，我经常想。在令人慌乱的城市里，寻找一个能温暖自己的人，或许生命就不能再那么苍白无力，不再因为没有纯洁的爱情而有着大块的感情空白。
或者可以说，加上那么一点欲望，才是爱情在凡尘世界里真实而温暖的模样
August 08
其实我最近很悲伤，很想念 我很想念一个与我的爱情毫不相关的人。激烈的、炙热的人。他已经隐去了。你有没有发现，这个世界上一些你最想记得的人，往往都消失的很干脆利落，决不重复出现。而会在马路上偶尔遇到的却都是路人甲的角色。
August 05
现在实在是回想不起牛郎织女的传说到底是看书看到，还是听爸爸妈妈讲过。只是记得当时很纠结地以为，这是一个太过忧伤的故事。用长长的等待换来一日的相见，也许只是为了在接下来的等待中，不要忘记对方的样子。这么恶毒的故事，到底是谁想出来折磨我的心灵的呢？
后来自己读书的时候，钟爱的是各式各样、简单得不能再简单的外国童话。乡村，皇宫，公主，王子。善良总是能战胜邪恶，勇敢总是战胜狡诈。王子或者是笨蛋最后总是能够得到公主的芳心。哪里像我们的故事，黄泉碧落，朝生暮死，人总是在无数渺小的生死间默默前进。
是的，我们的故事里，除去牛郎织女，还有梁山伯与祝英台，孟姜女与范杞梁，杜丽娘与柳梦梅……无数古老而缱绻的故事中，几乎满是生死的悲伤和离别的惆怅。我们明明是一个太富有想象力，太富有创造性的民族，欧洲一个罗密欧与朱丽叶讲了这么多年，也不过与我们的梁祝相似，况且还少了最点睛的化蝶一笔。可是这些悲伤是为什么呢？那么多的故事里明明有了天堂的音鼓，却只是从天堂缓缓飘落向人间的小小馈赠，一场雪，下了，积了，化了，人间依然是人间。没有人能逃脱它的诸多法则。
在长大了以后的某一天，对于外国童话故事里一味的甜腻爱情故事终于倦怠，再也看不下去王子与公主从此过上幸福生活的结局。因为开始懂得，那并不是故事结局，公主也许睡觉打鼾，王子也许有汗脚，即使是最幸福的生活里也还各有各的不幸。那个故事也许有人不愿意知道，但是它真是存在着的。
世人众多，世界看在眼里便幻化出无数种模样，爱情舔在嘴边也能离析出酸甜苦辣等繁多名目。成年人心中，想的不是王子公主，利益搅在其中，故事便不复最初的简单纯洁。人世在花托下长出新刺，所有的梦想都没有圣诞老人，而所有的快乐都可能遇到一个最可恶的王母娘娘。渐渐地，我们最初甜蜜的爱情梦想散落成漫天的悲伤，弥漫在尘世至银河之间，沾染了古老而宿命的气息。
卓文君如此才情的女子，在面对丈夫的多情时，也只不过能说一句“愿求一心人，白头不相离”然后恳切地“巴不得下一世你为女来我为男”。渺若蜉蝣的平凡女子又怎敢祈求这世界上最美好的童话如同漫天飞舞的雪花，能缓缓降落到自己的身上？
然而终究是贪恋的吧，贪欢一晌。转瞬间的快乐，就足够回味很久很久。如果不能拥有绝对的幸福，就让我们在悲伤中寻出一个小小的角落，安放那弥足珍贵的快乐。如同三百六十四日的等待换来一日的相逢，那一日便无比珍贵。
我们不是这世上的传说，我们一如这城市里最普通的男女，相遇，相爱，互相伤害。然后在最古老的故事里，回味漫天悲伤的珍贵。
July 30
地方嘛，算是借用的。租借费就不要了。反正也肯定不给。不过看这个心里还是有感觉的。我觉得麦兜还是很多年前的那个人，我永远也不明白的那个人。信任也好，付出也罢，但是我永远不会明白，就在我觉得我挺明白他的时候，他就会突然做一件让我死活也弄不明白的事情。其实有的时候，我想，也许真的不是我不明白，是我不肯明白，或者是不敢明白罢了。
1.2007年你最开心的事是什么？ 还真没有事情特别的开心
2.2007年最难过的事是？ 怀念过去
3.2008年最大的心愿是？ 多挣钱
4.什么时候你会感到孤单？ 烦躁的时候
5.如果有很多钱，想怎么花？ 吃，穿，玩
6.最想达成的职业梦想？ 教师（两个长假）
7.有压力了怎么缓解？ 睡觉，游戏
8.最受不了自己哪个缺点？ 不着调
10.最喜欢哪里的什么美食，理由? 家里的，因为是家里的
11.说出点你名的人的3个优点（不可删除题） 聪明，敏锐，随和
13.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 经验的交流
15.30岁对你意味着什么？ 人生的积淀期过去了
19.推荐一部最近喜欢的电视或电影，小说和书也行? 功夫熊猫
21.未来三年有什么打算? 好好工作 多挣钱 保持一切平衡
22.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪? 欧洲，一直都想去
23.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）? 会做，希望两个人都能会做还是家里的饭菜好吃
25.如果可以重来，你最想改变的是什么？ 性格
27.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？高的，漂亮的，瘦的
29.你最讨厌的人你会怎样去对待？ 淡着他
30.爱情中最重要的是什么? 信任。付出
33.是否记得经常联系老朋友？ 偶尔
34.此刻你最想实现的愿望是？ 想要好多好多钱
35.经济条件是你选择爱人的必要条件吗？ 不是
36.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？ 一见钟情之后日久生情
37.你现在最害怕的事是什么？ 失去
38.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？ 不信
40.不在一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗？ 不知道
41.你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？ 不是，房子大了没人打扫，晕车
42.最近最让你惊喜的一件事是什么？ Lm了lm了
43.什么才是安定生活啊？ 有规律的生活
44.更爱自己还是家人？ 自己
45.最开心的时候会和谁一起分享？ 你说呢
46.你喜欢儿子还是女儿，如果一定要选一个的话？ 看命吧
49.拿了年终奖或压岁钱后你想去干吗? 吃
52.你对现在的生活有什么感觉？ 迷茫
51.你打算什么时候结婚？ 等有资本的时候
55.如何委婉地拒绝别人跟你过分亲热? 有白送的姑娘么
56.最近一次大哭是因为什么？ 好久没哭了
62.你最爱的人是谁？最爱你的人是谁？是现在的老公/男朋友吗？如果不是，会是你将来的老公吗？ 父母。是吧
63.你最期待的礼物是什么？（物质的，非精神层面的） psp.好鞋子，好衣服，好显卡
64.你比较不喜欢哪个星座的人，为什么？ 对星座没有认识
June 27
你的理由是家，我的理由是工作。我们就这样一次又一次的错过了。
心里有小小的不爽和不舒服。可是也不断的在自省。可能互相之间都觉得是不够的吧。麦兜不允许我吵架的时候翻旧账，其实我也不会翻。因为我好像是一定要把问题解决。如果没法解决的话就会干脆忘记的人吧。反正吵架的理由一定要是新鲜的、有趣的、充满了矛盾的。不然的话，连吵架的兴趣都没有。
June 06
生日往往是一年中，比春节更有代表性的日子。春节是所有人的，而生日只是自己的。每年的生日好像都会提前计划很多活动，找很多节目。而今年却没有。不知道是不是因为真的年纪大了想的多了的缘故。真的像是跟王刚汇报的那样，生活很平静，很安详。好像本来就是我的生活，好像我从来没有张牙舞爪过一样。很奇怪。
明天还不知道会是什么样子。很近的将来里，工作就会出现调整。希望一切都会变得好起来。希望麦兜也一切都好。我们都会好的。
March 12
下班的时候，天空灰暗的下起了微微的小雨。狐狸说他不接我了。我听着打卡机最后一声滴答，收拾好所有的东西，转身出门。已经很习惯了，在六点的时候下班，融入城市回家的洪流之中。手里拎着传说城市里最好吃的巧克力，果啤在伊势丹地下的地铁站等着回家的地铁。很久没有按照自己想要的方式生活了。HS这次回来，带来了新鲜的空气。看着《安妮日记》，感到了同样的窒息。每当外面的人来的时候，带来新鲜的空气，都仿佛要疯了一样的渴望外面的生活。
中午的时候，和小宇一起吃饭。我答应了狐狸，以后尽量少参加单独和男生吃饭的饭局。狐狸的话我其实一向很少听的，难为你。我以后会乖一点的。吃巧克力，喝酒，我只是想要好好的睡去，睡到真正的风清云淡，睡到所有的伤痕统统不见，睡到醒来的时候，我又能毫不做作地笑成一天阳光灿烂天下太平。
谁说我不怕来着？我明明就怕，怕得不行了。渴望北京却又害怕丢了狐狸，努力地生活在这个陌生的环境里，浑身发抖应付所有我不习惯的生活。手指被大叠的白纸划伤了。最初疼痛的瞬间，并没有流血，等到疼痛的感觉已经满满的习惯的时候，血突然就流得触目惊心了。我看着自己的手指心想，原来是这样啊，突然被伤害了的时候，是会不知道怎么应对的。直到伤害已经狠狠地疼痛起来了，才会作出反应。
某姐姐怀孕了，真够有个性的。说怀就怀了。祝福即将要到的宝宝。宝宝你很幸福，你的妈妈很爱你。你的爸爸我们都不熟，但是他很珍惜你妈妈，你会生活的很快乐的。以后你回看到很多叔叔阿姨，大家千奇百怪的，你也不要觉得惊讶哦。宝宝，知道你要来到的消息，这些叔叔阿姨们都很八卦地很开心。小黑叔叔决定给你写书了，我们还想很无良的抄袭小S怀孕的时候康永的做法给你写书。你是这个办公室里的第二个宝宝。你要加油哦，要健康的成长。按时让我们见到你就好了 不用着急的。
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